抗がん剤治療後の心境

こんにちは。

今日は完全なる私の殴り書きというか、単なる心境です。

参考になるような情報が全くありませんが、、、ご容赦ください。

駆け抜けた抗がん剤治療

今の私はなんだかとてもぼーっとしてしまっています。

最後のEC療法の副反応もまだ抜け切れていなくて、
体的にも快調なわけではないから当たり前かもしれないけれど。

思えば11月に新婚旅行から帰国後、バタバタと休職や抗がん剤治療に突入した。

忙しかったな～あの頃。

物凄く身構えて行った抗がん剤初日。

それからもう半年。

こんなに長く感じた半年間がこれまでにあっただろうか。

でも終わってみるとあっという間だったようにも感じる。

必死だったからだろうか。

仕事もしていないし、家事もほとんどしなくていいし、
やることなんて全然ないのに、

体の不調（副反応）とずっと闘っていた感じ。

ラスボスみたいな絶対倒せないような不調があったわけではない。

でもずっと小さな攻撃を受けているような不快感。

終わりの見えない長いトンネルにいる感じで、絶望したこともあったけど

とにかく早く終わりたいの一心でここまできた。

「抗がん剤治療さえ終わってしまえば、あとの治療なんて楽勝だから♪」

そう教えてくれた先輩患者さんの言葉を何度繰り返し口にしたことか。

家族にも友達にも、抗がん剤治療さえ乗り切れればってずっと話してた。

そのせいか、今は何かを成し遂げた後のようなぼーっとした感じ。

昔結婚式挙げた後もこんな感じになったような（笑）

これから先続く治療ももちろん自分のことだし、大切な治療だけど、
どこか人任せというか、言われたことをこなすだけというか。

今はそんな気持ち。

乳がん治療ってマラソンなの・・・？

私はトリプルネガティブだし、他のタイプの乳がん患者さんと話していると
治療期間は短いように感じる。

それでも長くないか？乳がん治療。

半年間ずっと抗がん剤治療してきて、これでもまだ折り返しまでいかないぐらい。

乳がんに限らず、他の癌の人たちもXを見ている限り治療期間長い。

こんなに長いとさ、もう日常生活と切り離して治療していく方が難しい気がしちゃう。

本当は完全に切り離したい対象なのに。

よっしゃ！ここからまた後半戦行くぞー！

ってギアがまだ全然上がってこない。

もはやギアなんて上げていたらもたないんじゃないかとさえ思える。

のらりくらり、気が付いたら治療終えてました。

ぐらいのテンションがいいのかな？

私はこれまで闘病生活というものを全然知らずに生きてきた。

命と向き合うマラソンを続けてきた人に目を向けずに生きてきた。

こんなに凄いことを成し遂げている人たちがたくさんいたなんて。

私も一緒に頑張らないと、でも長いな、でも頑張るしかないか。

息切れしない程度に、なんとか完走できるように、

後半戦の治療に向けて、今は少し休憩の時間。

今日も最後まで読んでいただきありがとうございました。